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天书奇谭UTOPIA 18/06/2006 水土不服来上海一年有余，近来却发现水土不服，估计是慢性的，潜伏期长。
先是头痛难忍两个月，医生说没见过感冒俩月没好的，然后又发现是鼻炎，咽炎，然后就是开了一大堆听都没听过的药。惨的是，颈椎在某日醒来时开始以疼痛来抱怨枕头对它的虐待。要命的是，昨天我的自尊竟差点被拨掉内裤，郁闷中，胃提醒我它也忍受着气胀，然后以清仓的方式将存货从入口推出。
都是现实问题惹得祸。可我不是trouble cleaner，而是个trouble maker。
给自己放首歌吧－《最近比较烦》，哈哈，英雄莫问出处！ 07/05/2006 当你老了WHEN YOU ARE OLD When you are old and gray and full of sleep And nodding by the fire, take down this book, And slowly read, and dream of the soft look Your eyes had once, and of their shadows deep； How many loved your moments of glad grace,
And loved your beauty with love false or true； But one man loved the pilgrim soul in you, And loved the sorrows of your changing face; And bending down beside the glowing bars,
Murmur, a little sadly, how love fled And paced upon the mountains overhead, And hid his face amid a crowd of stars. －－WILLIAM BUTLER YEATS
当你老了，头白了，睡意昏沉， 炉火旁打盹，请取下这部诗歌， 慢慢读，回想你过去眼神的柔和， 回想它们昔日浓重的阴影；
多少人爱你青春欢畅的时辰， 爱慕你的美丽，假意或真心， 只有一个人爱你那朝圣者的灵魂， 爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；
垂下头来，在红光闪耀的炉子旁， 凄然地轻轻诉说那爱情的消逝， 在头顶的山上它缓缓踱着步子， 在一群星星中间隐藏着脸庞。 ——叶芝 06/05/2006 我的人间四月天四月，刚刚过去的四月，一个怎样的月份？
是东北的乍暖还寒；
是曼城的阴雨连绵？
记忆似乎对四月太吝啬了。
所以对那首“人间四月天”，实在读不懂。
然而，这个四月，却给我留下了那么多的记忆，
那么深的痕迹。
颖，你让我在四月里，
看到了一树一树的花开，
听见了燕在梁间呢喃。
你是我的人间四月天。 18/04/2006 又见简爱本来昨晚疲惫不堪，要睡下了，偶然发现电视里播放《简爱》，虽然已近结尾，但熟悉的情节，悠悠的对白，再次让我沉浸其间。
不知为何，到现在我还清晰地记得，英文原版电影开始时那第一句简的独白“That was a harsh time……”。其实对每个人来说，何时不是“harsh time”呢。不过在大学里经常被我们引用的还是那句“你为什么要跟我讲这些？她跟你与我无关。你以为我穷，不好看， 就没有感情吗？ 我也会的。如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要让你难于离开我， 就像现在我难于离开你！上帝没有这样。我们的 精神是平等的，就如同你跟我经过坟墓，将同样地站在上帝面前！”。
简即便在最后也还是善意地保持着骄傲，让罗切斯特在短短几分钟里经历了欣喜，失望，希望和幸福。但简的骄傲一点也不影响她温柔地靠在罗的肩膀上。
罗：那么，早晚会有个傻瓜会找到你。
简：有个傻瓜，已经找过我了。
罗切斯特是幸运的，在一个“harsh time”，有一个人骄傲而执着的爱着他。简头枕着罗切斯特的肩膀，却搀扶着他的灵魂。 14/04/2006 太极◎狼◎ 水 近来寒暑不常，人也心浮气躁。 前日，为了教颖子太极，开始重温杨式。 回想自己习太极已经整整十年。 初习简化，接习杨式，再转武式，后偏好最为威猛的陈式。 结合更为刚猛的螳螂和形意，一时戾气日盛。 然而，我却越发对自己的暴躁感觉不满。 近来习练杨式，举手投足间，忽觉虚怀若谷，气象万千。 说也奇怪，本来一头野狼，在颖子这里就变成了小博美。 曹雪芹说：女人是水做的。老子云：上善若水。 （@_@恍然大悟状）05/04/2006 脱颖而出 秋叶落尽，枯枝上的小鸟，
请先别急着往南飞。
是否愿意，为我唱首歌，
让我在这个冬天感到温暖。
秋叶落尽，枯枝上的小鸟， 快些往南飞。 不必停留，请别为我唱歌， 在这个冬天你也需要温暖。 03/04/2006 白日梦，白日醒
这一刻终于到来了，振幅超过了我的承受范围。在希望的颠峰和失望的谷底之间几度挣扎后，这根弦断了，并发出最后一次铮铮的响声。然后开始收拾遗落一地的自尊的碎片。
从来都是一个人，但只是在这以后，才发现自己是孤独的。梦中的秋水伊人，不过是一枕黄粱。白日梦，就应该白日醒。
2006年元旦来临的时候，我曾祈祷，希望在这一年会有个女孩真心的爱我。颖子于是对我说：“你得先爱上别人。”我信了，当真了。后来颖子又对我说：“你太实在，什么都当真。”那我这次要不要把这话当真呢？ 现在是4月了，恋爱的季节，温度的骤然上升，让蛰伏已久的人们蠢蠢欲动，可我却不合时宜的继续孤独着。我常说的一句话，“识此宝者分文不取，不识此宝者千金不卖”。可是今天我好像有了新的理解，按照市场的供给与需求理论，不识此宝者众多，定价千金，当然无人问津，于是需求为零时，只得挥泪大甩卖，供给的价格也变成零，即便当需求出现时，或者说出现了一个识此宝者时，也只能是取不得分文啦。没办法，谁让咱身处买方市场，又不是垄断经营，毕竟这天底下大约1/2人口和我属于同类商品。想要在产品研发上下功夫是没戏了，早就定型了，升级换代是没可能了，只好在市场营销上下功夫了。靠，都这会了，我TMD还这么贫。 27/02/2006 希望，在早上醒来 早上醒来，心情真的不错。非常奇怪，每天的清晨是我心情最好的时候，可能是清晨总给人希望吧，而且我也相信希望。不但心情好，而且清醒。忽然脑子里冒出了个“五年计划”，所谓事业刚正要步入正轨，并呈上升趋势；精神世界健康、丰富；同时有了一些阅历，好像忽然要“立”了。一切都还不错，就是发型比较糟糕（尤其在我自己修改过后）。所以直到中午，才回想起昨晚在捞起最后一片涮羊肉后突发的伤感，回想起昨天先后被热锅和电熨斗两次烫伤后的郁闷，那时忽然害怕起孤独来，担心5年后，我还会孤独的重复这一幕。而现在，我又无所畏惧了，开心的生活，努力的工作。尽管生活中还有很多我看不顺眼的；父母对我还是不放心，总是唠叨，但我对自己还是基本满意的。尤其在同事问我，你回国前为什么不骗几个手机回来时，我尤感欣慰，这就是问心无愧的好处呀。所以，我信天道酬勤，如果我比较倒霉，我也敢理直气壮的骂老天不公，然后还是开心间或郁闷的一如既往的生活。“希望”这东西好呀！潘多拉的魔盒还是体现了奥林匹斯众神的用心良苦呀。
23/02/2006 渴睡的心昨天偶尔想起我还有个新浪的邮箱，试了几次用户名和密码终于成功登入，发现我那混在北京的姐妹一直以一种诲人不倦的精神往那个邮箱给我发政治幽默，其中还有一封类似寻人启事的邮件，声讨我玩失踪。看罢，立即给她打了个电话，立即听见她那边久违的连珠炮般京片子，真有股针扎不进，水泼不进的感觉。末了，极力怂恿我去北京，以打折房价搭配一媳妇来诱惑我，我真TMD想从了。
回到家，确切的说是住处，立马给影子打了个电话，那边传来萧瑟的声音，令我想起一款电脑游戏的名字----《半条命》。很快结束通话后，我抬头仰望，看见挂在头上的上衣，其中的一粒纽扣已经松动了一个星期。每天早上穿衣时都下决心，下班后一定要设法缝一下，可每次下班后，满脑子的郁闷就抑制了思维，压根儿就想不起来。为了清楚郁闷，我现在超喜欢看电视，尤其是《武林外传》，能让我痛快的笑。然后就瘫在床上看《清朝通史-太祖篇》，努尔哈赤的金戈铁马让我血脉喷张。然而当电视机关掉，笑声嘎然而止；书本合闭，英雄消声匿迹。于是只剩下我，残留在苍白的现实里。这时我最渴望的就是在0.01秒内睡着，不给郁闷留下片刻喘息的机会。然而，通常我会在半梦半醒之间停留较长时间，嘴里说着梦话，甚至偶尔来个睡梦罗汉拳，如果被自己惊醒（上次是左右双拳接左鞭腿，不醒就怪了），发现还是黑夜，我就庆幸，哈，还可以睡，然后基本在下一秒再次失去意识。真正糟糕的是周末，我要睡上几乎整整两天，只吃两次东西（基本是饼干和水果），然后蜷缩在被窝里看一会儿书，睡一会儿，二者交替，间或看1-2部DVD后再次昏厥，直至星期一的早上。
看，渴睡的心是来不及难过的 ^_^
21/02/2006 懂我吗？
最近忽然想起高晓松的一句话，说在大学里可能会有比较懂你的女生来给你洗洗袜子……现在的我非常喜欢这个字眼----“懂”，它既包含了理解又体现了认可。单单理解还是太带有高高在上和容忍的意味；单单认可又有失于盲从。大学里虽然没有女生为我洗过袜子，不过还是有个女生主动来为我洗过一次衣服的，但我想那大概谈不上“懂”，我更愿意将其理解为那位女生的母性的初次觉醒及滥用。这和那时我们有些男生扮“伪成熟”是有相似之处的。区别是，前者是奉献，故让人敬仰；后者是做秀，故让人呕吐，毕竟“这个世界掌握在母亲的手里”。
世上的人多种多样，单个个体的不同侧面又多种多样，自然他们对他人的评价也就多种多样。某位曾经的女同学说我变了，因为我在她面前狂谈对金钱的渴望；另一位女同学则说，我还是一如从前，对未来充满离奇的幻想。其实，离奇幻想毫不影响我的脚踏实地，我喜欢钱，是因为钱多了我可以更好的孝敬父母，爱我的爱人，帮助朋友，所谓君子爱财，取之有道，用之有方，使之有度。
我记得我在高中的一篇非命题作文作业中写过，“今天的我也许不精彩，但我看自己很清楚”，至今还是这个感觉，我从来都很本性。所以尽管我喜欢钱，但不是拜金主义者，因为我的偶像是我爸爸；我喜欢设计优雅的意大利时装、北欧家具，但我不是消费主义者，因为我不需要商标来告诉别人我是谁；我喜欢诗词歌赋，但不到处穷酸，因为我崇拜的是铮铮铁骨；我修习拳脚枪棒，却不穷兵黩武，因为有仁义之心。优点不少，缺点甚多，一半是海水，一半是火焰，或者一会儿是海水，一会儿是火焰。
一天，女孩说她比以前笨了。我想不尽然。我们小时候，大人们会惊奇于我们的成长速度，常常夸奖我们聪明。但随着我们的长大，旁人（也许还包括我们自己）也不再惊奇于我们取得的成就了，甚至当我们超越了大众的思维，旁人更是无从知晓、理解我们的成就（尤其是内心的成就），自然夸奖之声渐息。但如果她对外界的评价做暂时的视而不见、充耳不闻，而耐心地回头看看一路走来的足迹，我想她一定会为自己骄傲的。在我看来，女孩一定还是聪明的，甚至是木秀于林的，只是旁人不“懂”她罢了。
我猜想，“懂”与爱情是有关的。因为很难想象一个不懂你的人会爱上你，即便爱上你，有一天懂了，也许就不爱了。但一个懂你的人，甚者一个爱上你的懂你的人，你会爱上她吗，或者你懂她吗？看来，爱情真是难题。好在，很多人不必回答这个问题，或是人们根本没兴趣拷问这个问题。 16/02/2006 福兮，祸兮“祸兮福之所倚，福兮祸之所伏”这话在我拿到新工作offer的第一天我就对自己说了，可当时没搞明白祸根在哪。今天知道了。新东家只是代表处，因此无法自主雇佣员工，所以我只能与“外服”签订劳动合同，然后与新东家签working notes，而且合同只有开始时间而无结束时间，所以不管离职还是被辞退都得相互提前3个月通知。靠，根儿是找到了，还不知道结出什么恶果呢。不是都加入世贸组织了吗？怎么还给自己人下套呢？
我脑子里闪现出无数个电影片断，都是一个哥们郁闷的松开领带，琢磨着如何相家人隐瞒公司倒闭或被裁员的噩耗。我头一次感觉自己的命运竟然与中国经济的大环境的关系如此紧密，万一有个风吹草动，代表处肯定是要被撤的。靠，要不要把RMB全换成USD,EUR或是黄金呀？新工作还没开始，我已经计划着下次跳槽了。我是缺乏安全感，还是深有远虑以避近忧呢？
刚咨询了在律所工作的同学，她竟然说她的情况和我一样，只不过她是和“中智”签的。心里有底了。忽然想起应该查一下google，发现新东家口碑还不错，号称业内第一大，算是明主了，而且跟政府关系也不错，希望能让我安稳的挣几年钱。 15/02/2006 善始善终昨天给主管正式提交了辞呈，他眼睛里有些茫然。
他也没有办法，前次提出加薪，他帮我跑上跑下
也没有结果。人事的同事跟我说，他当年招聘分
析员的时候是极其严格的，破费了一番心思的，
共用了3个月的时间才确定下来我和另一个分析员。
他是个工作上心思缜密，对下属的事情尽心尽力的
主管，可这比起番倍的薪水，显然对我的吸引力要
小许多，毕竟我是在谋生呀。不过我真心感谢中行以及
中银香港给我的工作机会。没有中行风险处的处长力排
众意把我选调入风险处，又破格送我去参加伦敦分行的
考试及培训，我也不会有这样“漂亮”的经历和自信。从
Manchester 回来后，中银香港以最快的速度给我工作，
我主管的经验、分析技术及工作作风都给了我积极的影响，
提高了我的工作能力。而那些同事也给我异乡孤旅的生活
凭添了些许欢乐。所以当主管请求我尽量晚些离开的时候，
我就一口答应做满一个月的通知期，算是善始善终，也算
是一种朋友的相互照应啦。终于尘埃落定，30岁前的任务
完成一半了。哦，还要感谢柠柠爸爸当年的指点。
10/02/2006 现世报不停的滴眼药水，不是为了保护眼睛，而是为了满足眼睛对泪水的渴望。
风里雨里走过了一回，有太多的东西刻骨铭心。
坐在曼大宿舍窗台上，等待晚霞散尽的身影，指间飘出的淡淡的烟，
还有回荡在屋子里的那首《忘忧草》，
“谁把谁真的当真，谁为谁心疼，谁是唯一谁的人……”
她坐在地上，流下委屈的泪水，至今还敲打着我的心，
只是现在的我比当初更无奈。
柠柠，明天你就要成为别人的新娘了，如果对你的祝福算是一种忏悔，
我会虔诚的跪倒。
而我只能对自己说，报应，现世报！
08/02/2006 尚武精神《霍元甲》这部我期待已久的电影，尽管N多人对它颇有微词，却没有令我失望。
被那些人嘲笑的所谓说教的语言，我却那么熟悉。习武的人从小就被师父、父母教导诸如
“拳脚小功夫，容人大丈夫”，“天是敬出来的，不是打出来的”云云，有些可能他们也不能完全
体会或践行，但总是不断在我耳边灌输。
而至于整部电影所表达的情感和内涵，我则感同身受。我也曾好勇斗狠，发誓谁敢跟我动手，就绝不让他站着离开我的身边，然后拼命的要练成铁拳钢腿，甚至在-30度的天气里，在雪地上穿着单衣跑步。。。。。。我要感谢我的那些授艺师父，他们告诉我“道德相长”，给我讲解从道家思想中引申出来的拳理。
说心里话，击倒别人，我的心里并不高兴，也丝毫没有宣泄的快感。当我看见霍元甲最后一击收手时，我立即想起了我一腿踢在那个英国胖子肚子上的情景。就在我的脚接触到他肚子的一瞬间，我
感觉到他完全没有来得及做出反应，如果被踢中，可能会造成严重伤害，于是我将爆发力改成了推力，仅将他蹬出，而没有伤他，希望他也能体会武者的仁义之心，以后别在欺负中国人。
这种转变是痛苦的，所谓“文无第一，武无第二”，在这种最原始的竞技中，以命相搏的是高手，以命相让的才是侠之大者。 07/02/2006 不知所云没有人知道下一秒将要发生什么，所以有人拒绝幻想未来；
没有人知道下一秒将要发生什么，所以有人尽情幻想未来。
如果我知道下一秒将要发生什么，我会踏实的迎接未来，还是会绝望地选择死亡？
上天没有赋予我们预知的能力，这是对我们的愚弄，还是他用心良苦的眷顾？
天下本无事，庸人自扰之。
以前，我很少施舍乞丐，因为我讨厌他们蹩脚的乔装可怜；
现在，我经常施舍乞丐，但依然讨厌他们蹩脚的乔装可怜，仅是当作社会再分配的一种方式。
我得承认，我是玩野了，奔3的人了，脑子里还有那么多肥皂泡。
一位妹妹跟我说，女人都比你现实。我没有惊讶，因为我早就有这种认知。
心外无物，是我的追求的境界，但现在依然心智未开。
我想我可以出家修行，但有几人不是无奈才遁入空门呢？
心里还有执著，所以只能混迹红尘俗世了。
但值得庆幸的是，我的脑子比较简单，并常常告诫自己“道法自然”，
所以基本上每天快乐多于烦恼。
我的内心还是暴躁和暴力的，外表却愈发斯文了，而且为这身羊皮颇为得意。
于是，以前我是狼，现在是神经质的狼了。有时刚要探出狼爪，却忽然担心弄皱了这身羊皮。
叙事：
靠，佩服老几位的想象力！昨天，一哥们上来就问：“跟你合租的美女来上班了吗？”，我立扑。
丫脑子一定是被门框挤了，靠，我哪有那端的好艳福！？今天，一傻妹劈头一句，“你怎么还不跳槽呀？”。我说，为点啥呀？，此女子答曰“你不是爱乌及屋吗，乌都跳了，你不跳呀”。无语。。。。。。我就纳闷了，外伤不是不传染吗？ 05/02/2006 玄之又玄道可道，非常道。
明白知道，自己是凡夫俗子，但也常告诫自己要践行圣人之言。可圣人们就没能达成一致。
到底是要明知不可为而为之，舍生取义，还是“以无厚入有间”，道法自然呢？
很明显，这里有个修性还是修命的问题。其实无论哪朝哪代，修性的人都比较痛苦，阮籍和稽康都没得好呀，就连看似洒脱不羁，“天子呼来不上船”的李白也郁郁而终。可是那些修命的人又有多少能乘青牛而去呢？
我绝对一尘世大俗人，无论如何都不能“直指本心，见性成佛”的。身在异乡，十年漂泊，总是躲不开一个“求”字，可又求到了什么呢。真的想念柠柠，她的洒脱曾令我恐惧，现在才感悟到正是在她洒脱的荫泽之下，我才可在重洋之外安睡榻上。可她也在求，也许人们只能相互温暖，所谓自己的刀削不了自己的刀把子。可“不求”，就算道法自然了吗，还是随心而求，更道法自然呢？在不能无欲无求的情况下，到底要有欲则求，还是有欲不求为道呢？靠，回答这个问题，弄死我比较简单！ 23/01/2006 惊人的相似With this hand, I will lift your sorrows.
Your cup will never empty, for I will be your wine.
With this candle, I will light your way in darkness.
With this ring, I ask you to be mine.
死生契阔，与子成说
执子之手，与子偕老  16/01/2006 飞蛾做好了一切准备破茧而出，展开双翅。
那火光是我的归宿，我的命运，我存在的理由。
我渴望那火光，它早已在我的体内点燃。
看我眼中的烈焰，与那火光别无二致。
即使我将化为灰烬，也要让两处的火烧在一起。
31/12/2005 这一刻2005年有如东逝之水，缓缓流走，
新的一年就要到来了。
在这一刻，身边很多人都在怀念着什么、
感叹着什么、憧憬着什么。我也是。
多么好的时刻呀，它提醒我去品味生活的滋味，
提醒我为那拥有过而又失去的美去欢喜、去感叹、去流泪，
提醒我为那丢掉的而又找回的勇气去感动、去庆幸、去莞而一笑。
当然，在这一刻以后，
也许我还是无法抵御悲伤、躲避孤独、逃脱郁闷，
但这一刻以后，我会更珍惜生活所赐的点滴，
更加感谢那些在人生旅途中曾给予我力量的人、指引我方向的人、
陪伴过我的人，甚至是曾给过我一个善意眼神的人。
你们在这一刻都还好吗？
Farewell 2005， Welcome 2006
27/12/2005 生日快不快乐正式进入了奔3，也没什么感觉。曾想拼命抓住青春的尾巴，现在也不太上心了。
随便的回想一下过往，却好像得了失忆症，什么也想不起来，准确的说是懒得去想。
这使我想起曾有人说，所谓失忆其实不是丢失记忆，而是无意识中不愿意去回忆。
人生四季，各有其美，也各有其憾。
生日，快不快乐，没什么快不快乐。
生如夏花般绚烂，死如秋叶般静美。
反过来呢？也挺好。顺其自然啦。
不过，如此捡拾生活的琐碎快乐是不是也算一种阿Q呢？
最近总是感觉书读的太少，可能是缺乏精神支柱了。
没有见性成佛的慧根，也跳不出三界之外，可总期盼能度己度人，算不算一点善缘呢？
以前我是那么坚定的所谓唯物，现在却体会到什么是“仁者心动”。
谈不上成熟，更没有人把这个词与我联系在一起，但我确实有些改变。
我得感谢柠柠，深入发掘了我的大脑的思维功能。
这一年，过得真TMD快，不过有时“快”也是好事，比如我很快找到了工作，没有变成“海带”。
喜欢呆在英国，但会喜欢生活在那里吗？不知道，只有生活过才知道。一个决定可能真的会改变我的一生，不知道如果我留在那个武馆里，现在的我是不是也同样地感觉没什么快不快乐呢？
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